notes and restructuring diary

diary/2024-03/2024-03-19.md

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+09:00: Ich habe das Gefuehl diese "Diary"-Eintraege bringen mir gar nichts... Bei allem was ich tue habe ich frueher oder spaeter das Gefuehl es wuerde ueberhaupt nichts bringen.. Fehlendes Selbstbewusstsein ist es das mir mangelt; was mir stets magenlte und Probeme. Das glaube ich zumindest. Meine neue Arbeit macht mir einerseits Spass, aber andereseits kommen wieder diese verhaengnissvollen Versagensaengste auf, die langsam aber sicher zum Versagen fuehren. Ich bin nicht belastbar, leicht einzuschuechtern und aus de Fassung zu bringen. Egal was ich tue, es bringt mich nicht weiter; Meine ich. Oder gibt es Erfolge, die ich nur nicht sehe. Verblendet von meinen depressiven Gedanken, von der Einsamkeit und dem Fehlen jeglicher Selbstliebe. 
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+Ich bilde mir ein das Buch "Building a Second Brain" wuerde mir helfen mich zu ordnen und effektiver zu arbeiten, Aber ist es das was ich will bzw. eher brauche? All das lernen, lesen und allgemein Wissen ansammeln. Was bringt es mir schon, wen ich diese soziale Unfaehigkeit in mir trage, mit mir schleppe. Gibt es fuer mich einen Weg raus aus der Hilfslosigkeit, Einsamkeit, Depression, Fehlendem Selbstbewusstsein? Ich drehe mich immer wieder nur im Kreis und stelle mir die selben Fragen ohne merkliche Besserung. Nur das Gefuehl immer wieder das Gleiche zu durchleben, nicht zu wachsen; sogar im Gegenteil immer tiefer im Morast meines Lebens zu versinken.
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+Was kann mir nur helfen dem zu entfliehen, die Spirale der Verzweiflnung, der Depressionen und Versagens zu durchbrechen. Liebe? Erfolg? Nein mir fehlt Selbstliebe, ein gesundes Selbstbewusstsein, ein Mit-mir-Selbst-im-Reinen sein!
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+Ich sollte es mal wieder mit Meditation probieren. Das hilft mir vielleicht wenigstens etwas klarer zu werden, mich nicht mehr so mit Informationen zu fluten und diese villeicht mehr zu reflektieren, zu Ruhe zu kommen und Prioritaeten besser zu setzen und zu verfolgen.
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+Ich hasse mein Leben. Ich bin einsam und habe kein Erfolg... Was kann mir nur helfen? Eine neue Beziehung? Mich beim der Selbsthilfegruppe melden? Ein Arbeit finden, die mir Erfuellung gibt? Alles auf einmal? Wie schaffen das andere Menschen? Wie leben diese? Wie meistern sie all diese Dinge? Immer und immer wieder schreibe ich solche Dinge auf... Wenn ich meine alten Tagebucheintraege lesen wuerde, wurde ich bestimmt teilweise Wort fuer Wort die gleichen Dinge lesen... Ich hab das Gefuehl ich lerne nicht draus und komme nicht voran.
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+Auch jetzt in der Arbeit.. ich fuehle diese Unmotiviertheit und Ansaetze von Depression, die mich laehmen. Weil ich nicht weiss was das sinnvollste waere fuer die Arbeit jetzt zu tun. Oder ich weiss nicht woran ich arbeiten soll, weil ich diese Depressionsschube habe. Die Haenne und das Ei..  
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+Die Depressionen und schlechten Gedanken ziehen sich wie ein roter Faden durch mein ganzes Leben, lassen mich nie in Ruhe. Waren immer da und werden gefueht fuer immer da sein. Etwas intrinsisches. Mal mehr da, mal weniger. Sie kommen asynchron und spontan und verschieden wieder genauso unkontrolliert. Oft denke ich Selbstmord waere die einzige Loesung...