notes and restructuring diary

diary/2024-03/2024-03-15.md

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+- 09:00 - 09:05/ Ankunft
+- 09:05 - 09:30/ Einfindung
+- 09:30 - / Ubuntu unattended updrades

diary/2024-03/2024-03-18.md

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+ - 09:00 - 09:05/ Ankunft
+ - 09:05 - 09:15/ All Linux servers have rebooted and done its updates --> by what was it triggered?

diary/2024-03/2024-03-19.md

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+09:00: Ich habe das Gefuehl diese "Diary"-Eintraege bringen mir gar nichts... Bei allem was ich tue habe ich frueher oder spaeter das Gefuehl es wuerde ueberhaupt nichts bringen.. Fehlendes Selbstbewusstsein ist es das mir mangelt; was mir stets magenlte und Probeme. Das glaube ich zumindest. Meine neue Arbeit macht mir einerseits Spass, aber andereseits kommen wieder diese verhaengnissvollen Versagensaengste auf, die langsam aber sicher zum Versagen fuehren. Ich bin nicht belastbar, leicht einzuschuechtern und aus de Fassung zu bringen. Egal was ich tue, es bringt mich nicht weiter; Meine ich. Oder gibt es Erfolge, die ich nur nicht sehe. Verblendet von meinen depressiven Gedanken, von der Einsamkeit und dem Fehlen jeglicher Selbstliebe. 
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+Ich bilde mir ein das Buch "Building a Second Brain" wuerde mir helfen mich zu ordnen und effektiver zu arbeiten, Aber ist es das was ich will bzw. eher brauche? All das lernen, lesen und allgemein Wissen ansammeln. Was bringt es mir schon, wen ich diese soziale Unfaehigkeit in mir trage, mit mir schleppe. Gibt es fuer mich einen Weg raus aus der Hilfslosigkeit, Einsamkeit, Depression, Fehlendem Selbstbewusstsein? Ich drehe mich immer wieder nur im Kreis und stelle mir die selben Fragen ohne merkliche Besserung. Nur das Gefuehl immer wieder das Gleiche zu durchleben, nicht zu wachsen; sogar im Gegenteil immer tiefer im Morast meines Lebens zu versinken.
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+Was kann mir nur helfen dem zu entfliehen, die Spirale der Verzweiflnung, der Depressionen und Versagens zu durchbrechen. Liebe? Erfolg? Nein mir fehlt Selbstliebe, ein gesundes Selbstbewusstsein, ein Mit-mir-Selbst-im-Reinen sein!
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+Ich sollte es mal wieder mit Meditation probieren. Das hilft mir vielleicht wenigstens etwas klarer zu werden, mich nicht mehr so mit Informationen zu fluten und diese villeicht mehr zu reflektieren, zu Ruhe zu kommen und Prioritaeten besser zu setzen und zu verfolgen.
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+Ich hasse mein Leben. Ich bin einsam und habe kein Erfolg... Was kann mir nur helfen? Eine neue Beziehung? Mich beim der Selbsthilfegruppe melden? Ein Arbeit finden, die mir Erfuellung gibt? Alles auf einmal? Wie schaffen das andere Menschen? Wie leben diese? Wie meistern sie all diese Dinge? Immer und immer wieder schreibe ich solche Dinge auf... Wenn ich meine alten Tagebucheintraege lesen wuerde, wurde ich bestimmt teilweise Wort fuer Wort die gleichen Dinge lesen... Ich hab das Gefuehl ich lerne nicht draus und komme nicht voran.
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+Auch jetzt in der Arbeit.. ich fuehle diese Unmotiviertheit und Ansaetze von Depression, die mich laehmen. Weil ich nicht weiss was das sinnvollste waere fuer die Arbeit jetzt zu tun. Oder ich weiss nicht woran ich arbeiten soll, weil ich diese Depressionsschube habe. Die Haenne und das Ei..  
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+Die Depressionen und schlechten Gedanken ziehen sich wie ein roter Faden durch mein ganzes Leben, lassen mich nie in Ruhe. Waren immer da und werden gefueht fuer immer da sein. Etwas intrinsisches. Mal mehr da, mal weniger. Sie kommen asynchron und spontan und verschieden wieder genauso unkontrolliert. Oft denke ich Selbstmord waere die einzige Loesung...

diary/2024-03/2024-03-20.md

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+Heute fuehlen ich das Elend, welches ich gestern verspuert habe. Es war nur leicht ausgepraegt, aber trotzdem sehr belastend. Es laehmt mich und nimmt mir meine gesamte Aufmerksamkeit, bei der ich eh Probleme habe sie zu fokusieren. Schubweise und viellig spontan tritt es hervor um mich zu quaelen. Und nur schwer schaffe ich es nicht in eine Spriale von Verzweiflung und Selbstmitleid zu stuerzen.
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+Wie schoen ware es wieder eine Freundin zu haben, nicht mehr so einsam zu sein, jemandem zum Reden zu haben und jemanden mit dem ich was unternehmen  kann. So meine ich wenigstens, das es sei.  Wenn ich dann eine habe werde ich mich beschweren und rumheulen, dass ich nicht genug Zeit fuer mich selbst habe. Schnell ueberlastet sein von den Erwartungen einer Beziehung und den Anspruechen einer Frau. Niemals zufrieden, gluecklich und gesaettigt in meinen Wuenschen. Das Leben ist anstrengend, aber so ist das fuer jeden. Man muss sich halt Prioritaeten richig setzen, sich Zeit nehmen fuer die Dinge, die wichtig sind und um die man sich eben im Leben kuemmern muss. 
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+Das ist doch auch eins meiner schwierigsten Probleme, dass ich meine offensichtlichen Prioritaeten nicht nachgehe, sondern andere Sachen machen, die mir gerade mehr Spass machen. Ich muss endlich mal lernen die Dinge zu erledigne, die wichtig sind und bei denen ich save weiss, dass sie hohe Prio haben anstatt dann im Moment weniger belastende Dinge zu machen. Hab halt keine Lust in den Situation; verherend fuer ein erfolgreiches Leben. Aber immer das Gleiche mit mir.. Ich lerne es nie oder nur sehr, sehr langsam.
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+Gewohnheiten! Die wichtigen Dinge, die man halt erledigen muss und auf die ich keine Lust habe, muessen zu intuitiven Gewohnheiten werden, die ich ohne viel nachdenken erledige. 
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+Ich hatte vorhin mal wieder die Idee mich in einem Fitnessstudio anzumelden und regelmaessig trainieren zu gehen, um einerseits gesuender zu Leben und mal ein paar Muskeln auszubauen. Korreliert mit dieser Idee ist direkt auch das Aufhoeren des Rauchens. Natuerlich. Aber um diesen Schweinehund ueberwinden zu koennen, muss schon viel passieren; also das mit dem Training. Rauchen aufhoeren ware wohl noch moeglich. Ich habe es ja schon mal geschafft. Auf diese Idee kam ich diesmal, weil ich in dem Buch "The Art of Thinking Clearly." etwas im Bezug dazu gelesen habe. Es ging um den _Halo Effect_. Der Author sagt in dem Zusammenhang, dass "Dozens of studies have schown that we automatically regard good-looking people as more pleasant, honest, and intelligent. Attractive people also have it easier in their professional lives \[...\]. The effect can even be detected in schools, where teachers unconsciously give good-looking students better grades." Folglich, ein gutes Aussehen sollte doch zu mehr Erfolg im Berufsleben fuehren?!

diary/2024-03/2024-03-21.md

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+Gerne wuerde ich wieder eine nette Frau kennenlernen. Nicht mal direkt fuer eine Beziehung; wenigstens zum Reden waere sehr angenehm. Die Gesellschaft einer schoenen, klugen Frau geniessen ist etwas sehr angenehmes. Ich vermisse es. Ich muss mich zusammenreissen und aktiv nach Begegnungen mit Frauen suchen. Sonst wird nichts passieren. Es kommt keine angelaufen und quatscht mich an. Sofia war da eine Ausnahme, eine besondere Frau. So extroviert, dass es meine Introvetiertheit ueberstieg - sofern ich es zu lies. Im Internet hatte ich da eine Chance mich in der Kommunikation mit einer Frau zu ueben. Einfach machen; ich hab dabei nichts zu verlieren. Ich kann nur daraus lernen. 
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+Ueber das Wochende sollte ich mein Profil nochmal ueberarbeiten und die Frauen anschreiben, die ich interessant finde. Vielleicht sollte ich einen Ratgeber lesen wie ich mich am besten in meinem Profil darstelle. Das faellt mir sehr schwer mich richtig zu "verkaufen". Es ist eine aktive Beurteilung durch andere, der ich mich damit aussetze und dich sehr belastet, mein mangeldes Selbstbewusstsein triggern. Der Gedanke, dass ich eben durch so ein oeffentlilches Profil von anderen bewertet werde, loest bei mir groesses Unbehagen und Zweifel aus. Aber ich muss lernen mich dem zu stellen. Sich gegenueber anderen 'zu zeigen' und ist ein wichtiger Teil des sozialen Zusammenlebens. Ich kann ewig so weiterleben ohne es zu zu lassen, dass ander mich "sehen" und beurteilen.
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+Es ist schwer in einer sochen Welt als schuechterne, zurueckhaltender Mann zu leben. Man wird unter Druck gesetzt zu performen und ein "starker Mann" zu sein. Alles andere wird als schlecht und einfach schwach bewertet. Die Maenner sehen einen als Schwaechling und goetzen sich daran einen nieder zu machen; die Frauen schenken einem wenig Beachtung. Erfolg bei Frauen zu haben ist extrem schwierig, wenn man niemand ist, der aktiv auf sie zu geht und natuerlich auch weiss wie man(n) sich ihr gegenueber verhaelt (also im ersten Moment).
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+Was mich davon zurueckhalt eine Frau anzuschreiben ist die moegliche, potentielle Abweisung, die ich erfahren koennte und mich Sicherheit auch werde. Schon das Wissen dieser Tatsache haemmt mich davor aktiv zu werden. Die Angst vor Ablehnung ist stark ausgepraegt bei mir. Ich ertrage die Ablehnung nicht und bevor ich zulasse, dass es naeher in den Bereich des moeglichen rueckt, meide und reduziere ich es auf ein Minumum, indem ich fast gar keine Kommunikation mit anderen Frauen eingehe. 
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+Tatsaechlich ist es sogar so, dass ich Angst und Nervoesitaet verspuere einer Frau, die ich attraktiv finde, mich uberhaupt zu naehern. Wenn in der U-Bahn eine fuer mich attraktive Frau sich neben mich setzt, kriege ich groesse Angst, werde krass nervoes und meide instinktiv jeden moeglich intramenschlichen Kontakt bzw. Kommunikation. Ich kann nichts dagegen tuen, verliere die Kontrolle ueber mich selbst.

diary/2024-03/2024-03-22.md

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+Heute ist ein schoener Tag. Das Wetter ist super schoen. Gestern habe ich Bananenbrot gebacken. Yaser war gestern Abend auch bei mir und hat was vom Brot bekommen. Den Rest habe ich in die Arbeit mitgenommen fuer die Kollegen und Kolleginnen. Ich hoffe es schmeckt allen und sie freuen sich. 

diary/2024-03/2024-03-25.md

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+Das Wochende war sehr komisch. Habe Freitag Angefangen zu puzzeln - was ein grosser Fehler war - und den gesamten Abend dann damit verbracht. Bis 1 Uhr nachts glaube ich. Konnte dann auch nicht gescheit schlafen, weil ich viel zu lange wach war. Am Samstag bin ich dann super spaet aufgewacht, um 12 Uhr, und habe mich sehr schelcht gefuehlt. Fast schon depressiv. Nee faktisch depressiv. Ich habe mir vorgenommen auf keinen Fall den Samstag wieder stundenlang zu puzzeln und was sinnvolles zu machen. Und was ist passiert? Habe am Ende den ganzen Tag bis 20 Uhr abends gepuzzelt. Sowas dummes. Depressionen. Aber ich konnte nicht anders. Musste es fertig machen. Konnte an nichts mehr anderes denken, ausser das Puzzel fertig zu machen. Eine Qual. Der Sonntag war dann auch schon im Arsch

diary/2024-03/2024-03-26.md

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+Oh man ich fuehle mich heute so unmotiviert; ich denke es liegt daran, dass ich nur 4-5 Stunden geschlafen habe. Ich fand es auch anstrengend gestern Abend von zu Hause aus an den Linux Servern zu arbeiten. Insbesondere stoned an den production Servern unsere Kunden zu arbeiten war sehr belastend. Aber es hat doch wohl geklappt. Hab nichts kaputt gemacht und mein MariaDB Skript hat funktioniert.

diary/2024-03/2024-03-27.md

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+Heute habe ich meinen Mut zusammengenommen und wollte einer coolen Frau von JC schreiben. Leider, musste ich feststellen, dass ich dazu keine Berechtigung habe. Muss mir einen Premium Acc holen... Obwohl Sofia und ich mit unserem Acc jedem schreiben konnten. Komisch. Man das nervt mich jetzt. Ich ueberlege mir dafuer zu zahlen und mir den Premium Acc zu holen. Das ist eine Moeglichkeit zu lernen Frauen anzusprechen. Und auf JC habe ein paar sehr interessante gefunden, den ich gerne schreiben moechte. Ich hoffe damit meinen Aengsten entgegentretten zu koennen. Heute Nachmittag hole ich mir den Premium Acc und dann schreibe ich ihr. Moechte sie sehr gerne "kennenlernen". Habe aber grosse Angst. Was wenn sie nicht zurueckschreibt? Komme ich auf das Gefuehl der "Nichtbeachtung" klar. Ich muss lernen, dass das halt einfach dazu gehoert. Wahrscheinlich wird sie eh nicht zurueckschreiben. Ich sollte nicht zu grosse Erwartungen da haben.
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diary/2024-03/2024-03-28.md

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+**09:25 Uhr:**
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+Nach dem ich gestern nicht den Mut hatte jemanden auf JC anzuschreiben, fuehle ich starke Depressionen. Ich spuere wie mein Koerper zittert, mein Herz rast und miene Gedanken voellig wirr sind. Ich fuehle Angst und leichte Panik. Habe deshlab vorhin ein Mail an die Muenchner Angst- und Selbsthilfegruppe gesendet, obwohl ich massiv Angst davor hatte ihnen zu schreiben. Ich habe es gemacht und bin gespannt auf ihre Antwort. Sofern ich ueberhaupt eine Antowrt bekomme. Meine Hoffnung ist gross, dass ich da Hilfe finde. Und moeglicherweise auch nette Leute kennenlerne. Aber mal schauen. Am Ende verkacke ich das.
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+**10:00 Uhr:**
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+Nach dem ich jetzt bisschen mit Michael gequatscht habe geht es mir etwas besser. Die Panik, das Zittern und das Herzrasen sind fast weg. Motivation fuer meine ARbeit habe ich trotzdem wenig leider. Denke die ganze daran jemanden bei JC anzuschrieben und was ich schreiben koennte. Bin die ganze Zeit voller Ueberzeugung, dass ich es tuen werde und male mir aus was ich schreibe und was die jeweilige Dame zuruekschrieben wuerde, doch am Ende werde ich ihr doch eh nicht schrieben und wenn kriege ich wahrscheinlich eh keine Antwort. 
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